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Aus dem Atelier// Effiziente Produktionsabläufe
Warum Effizienz in der Produktionskette furchtbar wichtig ist und warum Effizienz manchmal sogar Ehen gefährden kann.
Viele von euch wissen, dass wir zu Beginn des Jahres einen sehr herben Mitarbeiterausfall hatten. In einer ganz entscheidenden terminlich engen Situation. Als Herr und Frau Kunterbunten den Produktionsablauf der neuen Situation entsprechend überarbeiteten, brauchten wir erstmal 12 MonCherie für die nerven. Es sah düster aus!
Was tun? Dem Kunden sagen, dass wir nicht fristgerecht liefern können?
Jeder Mitarbeiter wird hier nach seinen Stärken eingesetzt. In seinen Stärken ist er schnell, in seinen Stärken ist er zu Hause, da ist er Experte. Einer macht den Springer. Dieser darf nicht zu anspruchsvoll sein, auf Zuruf wird hier oder da eingegrätscht. Das übernimmt üblicherweise Frau Kunterbunten. Einer trägt das organisatorische Oberkommando. Das kann Herr Kunterbunten am Besten. Er sieht genau, wer gerade ein MonCherie, oder nen Kaffee braucht.
Nachdem der Apparat hier am Rollen war, konnten wir unsere Produktivität stetig steigern. Wir hatten in Spitzenzeiten den dreifachen Output, wir zu Beginn errechnet. Und wenn jetzt beim geneigten Leser Bilder eines peitschenschwingenden Sklaventreibers aufplpooen, so muss ich euch enttäuschen. Hier waren alle voll dabei. Ich möchte hierbei nicht angeben, aber wir begannen einen Monat später als kalkuliert und waren de Facto 2 Wochen früher fertig. Von den anfangs veranschlagten 10 Wochen Produktionszeit brauchten wir also nur 4 Wochen.
Dieser letzte Produktionstag, es war ein Freitag, wir waren wie im Rausch. Es floss viel Sekt. Man lag sich in den Armen. Wir haben GEMEINSAM Grosses geschafft.
Wir hatten mega Bock abzuliefern!
Bekanntlich ist man ja effizient oder man ist es nicht. Solche „Persönlichkeitsmerkmale“ sind dominant. Besonders in unserem Privatleben wird auf Effizienz geachtet. So muss eine Route zum Briefkasten, mal eben an der Apotheke und am Schuhmacher vorbei führen. Zack…3 Dinge auf einen Streich erledigt! So hatte Frau Kunterbunten letztens die geniale Idee, dass wir ab jetzt immer eine Flasche Wein mit zum Joggen nehmen. Herr und Frau Kunterbuntens Joggingroute führt nämlich am Altglascontainer vorbei. Und keiner in unserem Haushalt hat jemals Lust, das Altglas wegzubringen. Keiner!
Ich möchte euch herzlich bitten, Herrn Kunterbunten etwas aufmunterndes zuzurufen, wenn er demnächst mit nem 1l Saure-Gurken-Glas an euch vorbei joggt 😉
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Extrawurst// Liebe Nachbarn
Es gibts Nachbarn, die wünscht man nicht mal seinem ärgsten Feind. Man würde sich wünschen, solche Menschen würden weit weit weg ziehen. In den Wald. In die Arktis. Oder zumindest Down Under.
Und dann gibt es sie…Es gibt sie tatsächlich: die lieben Nachbarn!
Nachbarn, die entspannt sind, die durch ihren „open mind“ weltoffen sind, die Geschichten zu erzählen haben. Nachbarn, bei denen einem das Herz aufgeht. Nachbarn, die man total gerne um sich rum hat, weil sie so viel positive Energie ausstrahlen.
Ralph ist so ein Nachbar. Ralph hat immer ein offenes Ohr. Ralph weiss, wie man langes verwursteltes Mädchenhaar korrekt bürstet. Ralph kann alles in Null-Komma-Nix reparieren. Ralph hat immer ein kühles Bierchen am Start. Ralph versteht- auch ohne viel Worte.
Wir leben Tür an Tür.
Ralph wünscht sich eine Tasche. Aus SEINEM ausgedienten Segel. Was ganz spezielles. Nix von der Stange. Auf Maß und mit viel Liebe nur für ihn angefertigt. Da Ralph uns Kunterbunten sehr am Herzen liegt, machen wir das doch gerne.
Der liebe Nachbar ist ein grosser, breiter „Kerl“. Er braucht eine grosse Tasche, besser gesagt eine riesige Tasche. Für alles, was man als Mann so verstauen muss…unterwegs. Innen hat die Tasche deswegen mehrere Fächer: Ein Reissverschlussfach für Autoschlüssel und Geldbörse, ein normales Fach und als besonderer Clou ein BIERDOSENFACH. 2 von 3 Fächern sind bereits vorhandene aufgearbeitete original Segelenden. Richtig authentisch! Die fertige Tasche hat ein Maß von 50,0(H) x 60,0 (B) x 35,0 (T).
Und ich weiss genau, dass diese riesige Tasche an diesem grossen Kerl mini aussehen wird 😉
Die Tasche ist ein absolutes Unikat und wir freuen uns schon sehr, sie überbringen zu dürfen.
Ralph, stell schon mal Bierchen kalt- auf gute Nachbarschaft!
Kooperationen//Umhängetasche aus gebrauchtem Bannermaterial
Hallöchen,
Für einen Kunden aus der Schweiz durften wir aus seinem gebrauchten Bannermaterial Umhängetaschen für die Mitarbeiter anzufertigen.
Vorgabe war hierbei, dass grösstmöglich nachhaltige Komponenten verwendet werden mit deutschem Ursprung. Bei den Vormaterialien deutscher Herkunft konnten wir nachweislich die fantastische Quote von 98% erreichen.
Mit den entsprechenden Nachweisen haben wir dadurch sogar eine komplette Zollgebührenbefreiung und (durch Drittlandabkommen mit der Schweiz) eine MwSt-Befreiung bei den Zollbehörden erwirkt. YAY!
Eine vierstellige Anzahl Taschen.
Das bedeutet konkret, dass 18km Garn, 4200 Metallschnallen, 2240m Gurtband, 600m Reissverschluss, 40 Ballen Baumwollstoff und 800kg Bannermaterial in gut 4 Wochen zu Taschen verarbeitet wurden. Dass wir streckenweise 70 Stunden-Wochen geschoben haben, braucht man nicht ausdrücklich zu erwähnen. Das Kunterbunten-Team hat wirklich GROSSES geleistet! Ihr seid unbezahlbar!
Zwischenzeitlich sah es hier wirklich abenteuerlich aus. Kunden der letzten 4 Wochen durften lebhaft am Entstehungsprozess teilhaben 😉
Wir sind einfach nur überglücklich, dass die Ware nun verladebereit ist.
Gute Reise, ihr bunten Taschen!
Die Kunterbunten
Heisschneidemaschine für Gurtband
Hallöchen.
Unglaublich viele unserer Produkte sind mit Gurtband ausgestattet.
Bisher haben wir das immer semi-optimal per Hand in zwei Schritten gemacht: Auf gewünschte Länge schneiden und mit dem Feuerzeug veröden. Solche Arbeitsvorgänge sind so VORGESTERN!
Eine Maschine musste her!
Der geneigte (Viel-)Leser weiss schon bescheid, wir haben wieder was in China bestellt. Denn…
Es ist ja bisher immer gut gegangen. Da kann man auch mal was riskieren und sich eine Maschine in China anfertigen lassen.
Ich mein: Was kann schon gross passieren? Im schlimmsten Fall gibt es eine kleine Explosion und das Atelier brennt ab. Das Risiko ist also A B S O L U T kalkulierbar!
Nach viel Hin und Her…trudelte sie schliesslich ein: THE MACHINE!
Sie schneidet und verödet Gurtband wie eine Eins. Wir haben sie schon tausendfach eingesetzt. Ein grossartiges Spielzeug…so archaisch, so glänzend, so MÄNNLICH *roaaaaaarrrr*
Das Prinzip ist super easy: Die Maschine erhitzt ein Schneidemesser. Durch die extra breite Klinge können unsere kostbaren Fingerchen gut Abstand zur heissen Klinge halten.
Das Gurtbandende ist optimal gegen Ausfransen geschützt, denn es findet gleichzeitig ein Schneide-und Verödevorgang statt. Aber durch die Heisschneidemaschine sparen wir unglaublich viel Zeit. Wir möchten das Teil nicht mehr missen!
Einen Haken hat die Sache jedoch!
Geschmortes Polyester stinkt zum Himmel. Wer schon mal als Kind Ommas Kittelschürze angekogelt hat, weiss das.
Wir möchten Herrn Kunterbunten ungern an einer kleinen tödlich verlaufenden Rauchvergiftung verlieren, dewegen zwingen wir ihn beim Bedienen der Maschine eine Atemschutzmaske mit höchstem Schutz vor Gasen und Dämpfen zu tragen.
Er sieht damit aus wie ein Ameisenbär auf Speed.
Deswegen darf The Machine nur hinten im Lager, im Eck, am offenen Fenster, mit geschlossener Lagertür betrieben werden.
Nicht, dass ihn noch jemand von der Kundschaft sieht ^^
Falls wer ebenfalls bedarf hat, ich kann gerne auf Nachfrage den Hersteller in China verraten 🙂
Gruss
Hari
Wie ich wieder was aus China bestelle…
Hallöchen…erstmal.
Von Zeit zu Zeit komme ich also auf den Gedanken, mein Leben sei mit all seinen Unternehmerproblemen nicht aufregend genug.
Dann komme ich ganz spontan auf die Idee, mir etwas anfertigen zu lassen. Hej, ständig kommen Kunden zu uns und wollen eine Sonderanfertigung. Ist also nur fair, wenn ich da mit aufspringe, oder?!
Wir fertigen ausschliesslich hier in Konstanz. 99% unserer Materialien kommen aus Deutschland, oder zumindest Europa. Der letzte 1% kommt aus Asien.
Das ist eine gute Statistik. Damit kann man leben.
Wir verarbeiten im Atelier übers Jahr unglaubliche Mengen an Gurtband. Kilometer an Gurtband. Echt jetzt. Dickes, festes, unheimlich stabiles Sicherheitsgurtband. Das ist schön glatt, unheimlich wertig und sieht toll aus. Dieses Gurtband will geschnitten werden und die Enden wollen (zum Schutz vor Ausfransen) versiegelt werden. Das sind pro Gurtband 4 Schnitte und Versiegelungen. Das kann man gut aufs Jahr hochrechnen: Ca 16 000 Schnitte und Versiegelungen.
Da muss ein Gerät her. Extra für uns angefertigt. Denn fertig gibts das nicht, und wenn schon gar nicht erschwinglich.
Hier…DAS GERÄT. Unseres allerdings mit extra breiter Klinge, Heating stufenlos verstellbar. Man verneige sich ehrfürchtig
Jetzt verhandle ich also wieder mit einer Firma in China, die uns sehr gerne ein entsprechendes Gerät anfertigen möchte. Zum absolut fairen Preis. Letztes Mal ging das ja auch gut. Als Unternehmer sind wir Grundoptimisten. In den meisten Fällen geht am Ende alles gut aus und wenn es mal nicht gut aus geht, dann isses noch nicht das Ende.
Ich habe mal eben für alle Menschen, die auch gerne mal was in China anfertigen lassen wollen, eine Checkliste erstellt:
– Bitte nur eine Frage nach der anderen stellen. Auch wenn ihr platzt vor Ungeduld und als Europäer gewohnt seid, effektiv und zielorientiert mit Kundenanfragen umzugehen. Asiaten sind von mehreren Fragen überfordert. Wie ein eine Maschine, die total ins Stocken gerät und anfängt zu qualmen, wenn man zu viel Material auf einmal rein stopft.
– Wenn man immer nur eine Frage stellen darf, zieht sich die ganze Nummer unendlich. Plane für das gesamte Projekt bis zur Fertigstellung und Anlieferung viele Monate ein.
– Manchmal sagen die auch einfach „ja, kein Problem“ obwohl die garnicht verstehen, was du von ihnen willst und es sehr wohl Probleme gibt, Kontaktiere verschiedene Firmen. Die Pfeifen sortieren sich schnell selbst aus.
– 90% springt ab. Im Verlauf der Konversation melden sich 9 von 10 Firmen plötzlich nicht mehr. Sie melden sich Monate später mit Spammails, in denen sie dir Alternativprodukte wie männliche aufblasbare Gummipuppen oder elektrische Rolladenkästen verkaufen wollen. Sei auf alles gefasst.
– Du verbringst viel Zeit mit Konversation, ihr werdet quasi Freunde. Ich würde sogar so weit gehen, zu behaupten, du gehörst nun fast schon zur Familie. Deswegen wirst du nach Fertigstellung des Auftrags in regelmässigen Abständen von deinem Bearbeiter ausgesprochen nette Mails bekommen. Sie schicken Neujahrsgrüsse, sie fragen regelmässig, wie es geht. Sie fragen, ob du Nachschub brauchst. Sie sind sehr fürsorglich.
– Durch die Zeitumstellung Europa-China, wirst du jeden Morgen, wenn du dein Mailprogramm startest, viele Mails deiner „Freunde“ vorfinden. Während du selig geschlummert hast, haben sie hart an deiner Produktentwicklung gearbeitet. Das ist mitunter etwas mühsam, denn du darfst auf keinen Fall, alle Fragen aus China in EINER Mail beantworten, sondern immer schön gestückelt auf drölf Mails antworten. Ich erwähnte schon eingangs die qualmende Maschine mit zu viel Input…
– Berechne Zollkosten mit ein. Zollabwicklungen sind Frau Kunterbunten tägliches Geschäft. Die örtlichen Zollbeamten lieben mich, sie sagen immer, „meine amüsante Art erhelle ihren Arbeitsalltag“. Trotzdem ist Zoll wie Zahnarzt. Nötig, aber unangenehm.
– Mailsprache ist Englisch. Zum Glück spreche und verstehe ich fliessend Englisch und Geschäftsenglisch und kann sämtliche (bei den Asiaten nötigen) Höflichkeitsfloskeln im Schlaf runterbeten. Lustig ist es, wenn technische Zeichnungen auf Englisch erklärt werden sollen.
– Mit einer grossen Portion Optimismus bekommst du am Ende deiner langen Reise dein gewünschtes Produkt.
Wir sind jetzt übrigens gerade in Phase 3:
Was wird DAS GERÄT kosten?
Gib dich nicht mit dem ersten Preis zufrieden.
Ich werde berichten…
Seid gegrüsst!
Hari
Kooperationen// Von Kloschüsseln und Badewannen
Eins muss ich hier und jetzt vorausschicken:
Nur die ganz harten, mental starken Menschen schaffen unseren Job.
Oder die ganz arg Bekloppten.
Ihr könnt es euch aussuchen!
Wir hatten jetzt in Folge eine Menge Grossaufträge. Alle so yeah: Reichtum, Völlerei, Gold, Diamanten, PS-starke Firmenwagen, pööööh Firmen-Helikopter, ein Werkstattmasseur (jung und durchtrainiert) usw… Realität: Grosse Stückzahlen des immer gleichen Produkts herstellen.
Das kann mitunter zu grenzdebilen Verblödungserscheinungen führen.
So stolzierte Frau Kunterbunten unlängst in der Mittagspause zu Edeka. Dass alle Menschen schauten, ja regelrecht STARRTEN führte Frau Kunterbunten auf ihre immens grosse erotische Ausstrahlung zurück. Was denn sonst? Ihr wisst ja…Frauen über 40 und so weiter ^^
N I E M A L S wäre sie auch nur annähernd auf die Idee gekommen, dass ihr eine Kloschüssel im Gesicht klebt. So was sagt einem ja auch keiner. Man muss sich dabei eventuell die Frage stellen, warum man so überhaupt aus dem Haus gelassen wird?!?
Kloschüsseln, Duschköpfe, Badewannen…das daily Bread eines Sanitärberiebs. Und somit für ein paar Tage auch unseres, wenn dieser Sanitärbetrieb eine grosse Anzahl Waschtaschen aus gebrauchtem Segel mit seinem Firmenemblem bestellt.
So kamen wir in fröhlicher Abwechslung an Badewannen, die an T-Shirts klebten und Kloschüsseln auf Tischplatten. Eigentlich klebt inzwischen überall eine Kloschüssel. Auch auf der Kloschüssel. Könnte ja zu Verwechslungen kommen. Hier arbeiten nur Witzbolde ^^
Frau Kunterbuntens Bodenbereich ist grossflächig mit Tropfen beklebt…oder Tränen, wie sie es nennt.
Im Verlauf dieses Auftrags bearbeiteten wir manuell 1500 Wassertropfen, 500 Kloschüssel, 500 Duschköpfe und 500 Badewannen.
Wir sind jetzt einfach mal gespannt, auf welche Reise uns der nächste (sich anbahnende) Grossauftrag bringt.
Eine kleine Bitte:
Bitte teilt anderen Menschen mit, wenn ihnen irgendwo etwas klebt, was da nicht hin gehört. Das ist auch nur ganz kurz peinlich 😉
Euch ein schönes Wochenende 🙂
Was schenkt man…?
Was schenkt man jemanden, der schon alles hat?
Wenn man viele Jahre verpartnert ist, fällt es mit den Jahren zunehmend schwerer, an gute Geschenkideen zu kommen. Irgendwann hat man schon alles durch: Socken, Pyjamas, Haustiere, Autos, Haushaltsgegenstände, Gold, Diamanten, Häuser. Und wie langweilig ist das denn bitte, wenn man jedes Jahr zum Geburtstag ein neues Auto bekommt? Ach…schon wieder? Schatz, stell es einfach zu den anderen 23.
Frauen von Männern mit Segelbooten haben es da einfacher im Leben.
Sie haben immer ein höchst willkommenes Geschenk in petto.
H.
Auf dem Weg zum Boot, auf dem Boot und nach dem Boot ist immer viel zu verstauen. So wurden in diesem Fall diverse Täschchen als Geschenk ausgesucht. Als „Special“ alle mit der Segelnummer des Geburtstagskindes.
Ein wirklich tolles und nützliches Geschenk.
Die Optimisten
Die Optimisten
oder
Wie man sich seinen Ruf in 3-2-1 Sekunden ruinieren kann…
Vor ein paar Tagen ereilte uns ein sehr schöner Auftrag aus Österreich. Für eine Regatta, bei der ausschliesslich Optimisten fahren…Optimisten? Ja…ich dachte zuerst auch, die lachen den ganzen Tag und sind voll krass happy und so. Sind sie bestimmt, gemeint ist aber hier das Klassenzeichen Optimist- hierbei ist eine kleine, leicht fahrbare Jolle gemeint.
Jeder Teilnehmer der Regatta wird seine Teilnahmeunterlagen in einem schicken DIN A 4 Täschelsche aus gebrauchtem Segel, mit dem entsprechenden Klasseneichen erhalten. Voll das nützliche Give-away, denn die Tasche kann später jederzeit mit on board genommen werden, zum Verstauen von Kartenmaterial, Spucktüten, Sonnenhütchen etc.
Ich weiss nicht, ob ihr es wusstet, Frau Kunterbunten hat Firmenintern einen ganz speziellen Spitznamen: Sie wird „Tatortreiniger“ genannt. Nicht, wegen ihrem grandiosen Aufräumtalent *huuuust*, sondern weil sie nahezu jedes Problem annimmt und schnell und effektiv lösen kann. Wann immer irgendwo was hakelt, alle Katastrophen gleichzeitig über die Kunterbunten hereinbrechen, Frau Kunterbunten regelt das.
Das Problem wird anvisiert, umzingelt und eliminiert. ZackPeng!
Dieses Mal, bei den Optimisten hat Frau Kunterbunten richtig Kacke gebaut. Das muss man jetzt auch mal schriftlich festhalten. Denn manchmal isses zweitrangig, was passiert ist. Am wichtigsten ist: WER HATS VERBOCKT?
Damit dann alle Teammitgliedler richtig schön darauf rumhacken können.
Ja, die perfekte Frau Kunterbunten, immer 100% fokussiert, immer perfekt vorbereitet hat Mist gebaut.
Der Auftrag eilte, so wie 99,99% aller unserer Aufträge 😉
Frau Kunterbunten (perfekt vorbereitet) hatte alles schon parat, während wir noch auf die Segel warteten: Reissverschlüsse gestückelt, Zeitfenster für die Nähmädels freigeschaufelt, Optimist-Segelnummern am Start, Befestigungslasche schon vorbereitet…alles in grosser Anzahl, versteht sich.
Aber dann: Die Zipper reichen nicht. So ein kleines minifutziges doofes Detail, das alles zum Scheitern bringen kann. Ohne Zipper kein Reissverschluss, ohne Reissverschluss keine Tasche. Klar ne?!
Ich wette, viele grosse Dinge scheitern an so kleinen Details. Beim schiefen Turm von Pisa fehlt bestimmt auch nur ein Schräubchen und die Titanic hatte irgendwo nur ein Boardfenster auf Kipp.
Also haben wir ein paar Täschchen aus dem Lager aufgetrennt und uns die Zipper geliehen. Natürlich doof, fertige Ware wieder aufzuschnibbeln…aber wenigstens konnten die Optimisten zeitnah weitersegeln. Schande über Frau Kunterbuntens Haupt. Wie kann man nur die Zipper vergessen *seufz*
Frau Kunterbuntens Ruf als „Tatortreiniger“ ist jetzt stark angekratzt.
Da müssen wohl wieder 10-20 „saubere“ Tatorte her, damit ich wieder bei 100% stehe *seufz*
Ich gehe mir jetzt mal ein paar Problemchen suchen.
Hari
Pretty Woman
Ein Tag wie jeder andere…
Frau Kunterbunten wurschtelte gerade an irgendwas am Zuschneidetisch, Marion schnitt Kartonagen klein, Herr Kunterbunten sortierte das Wachstuch.
Als sich unsere Eingangstür öffnete…“Pretty Woman“ rief es schon direkt quer durch unsere 22 m Quermeter Atelier. Es mag vielleicht keinem der anderen beiden aufgefallen sein, aber Frau Kunterbunten fiel es auf. JEDE von uns fühlte sich angesprochen. Das hab ich daran gesehen, dass *zack* Bäuche eingezogen wurden, Brüste raus und alle automatisch „Haltung“ annahmen.
Die Kundin meinte übrigens unser neues Wachstuch, welches Herr Kunterbunten gerade in der Hand hielt…wie sich zu unser aller Enttäuschung recht schnell herauskristalisierte. Der Farbton erinnert an eines der Kleider aus dem gleichnamigen Film 😉 Nun ja…hätte ja durchaus sein können, dass sie einen von uns Hübschigkeiten meint, denn zuweilen stellen wir durchaus Ähnlichkeiten zu Berühmtheiten an uns fest. Ja…tatsächlich.
Seitdem heisst dieses Modell jetzt eben „Pretty Woman“.
Und hier kann Pretty Woman geshoppt werden … http://www.lunchbags.de/bad-und-hygiene/waschtaschen/ohne-innenfach/1247/waschtasche?c=44